Luego vino La atrocidad de CDWorld , que ‘curiosamente’ precedió a la comprensible Bajada de pantalones de ASIMELEC (si te demuestran que te pueden hacer quebrar abusando del proceso judicial, pasas por muchos aros). Seguía teniendo su puntillo, que si las compras masivas de DVDs en el verano antes de la entrada en vigor del ‘canonazo’, que si compra a Andorra o Portugal….

Luego cuando las sucesivas historietas sobre el canon a discos duros, grabadoras, y dios sabrá qué más…. pues… bueno, más humor del absurdo.

Pero ultimamente, la cosa ya no tiene gracia:

Ayer día 26 de Mayo de 2009, estando sólo en casa sobre las 12 y media de la mañana, llamaron a mi puerta cinco personas que dijeron venir “del Juzgado”. Aseguraron tener una orden para entrar en mi domicilio, revisar el contenido de los ordenadores que hubiera en la vivienda y requisar los discos duros de los mismos. No se identificaron más allá de que eran del Juzgado y no me enseñaron una orden de registro y entrada. Entraron en mi casa y me instaron a que les indicara dónde están los ordenadores de la casa. Les mostré mi portatil personal pero insistieron en verlos todos, incluido el de mi hermano. Entraron en todas las habitaciones e incluso abrieron algunas cajas de cartón de mi dormitorio, que no tenían ningún contenido especial más allá de enseres personales de algunos de los miembros de mi familia.

Sigue en La SGAE entra sin autorización judicial en casa de un webmaster

Ni p*ta gracia.

Nota: ahora es cuando rentabilizo las burlas de mis coleguillas del insti, cuando lo primero que hice con el modem fue descargarme dos documentos clásicos de la SCENE: derechos del detenido en España y procedimientos judiciales de interés para el Hacker. Pero aquí no entra ni Dios si no me enseña antes un papelito de esos, que evidentemente pasará por mi abogada para entender bien qué pueden y qué no pueden hacer.

Esto se está yendo de las manos, y acabarán pagando justos por pecadores. Al tiempo.

Una librería cualquiera, delegación de una librería online cualquiera. Málaga Capital.

La línea de cable de ONO, que siempre se ha distinguido por su “calidad” y “servicio”, ya se ha tornado en algo inmanejable. Reunido en cónclave, el comité director del asunto acepta la proposición del BOFH (yo) de mandar a ONO al quinto cuerno y pedir un ADSL a Telefonica, como había que haber hecho desde un principio, añadió el BOFH (de nuevo, yo) con cierto retintín.

Se solicita el alta. En 24 horas el técnico asoma por la tienda con el router. En 24 horas + 5 minutos se va por donde ha venido; que no hay ptr, ni sabe dónde está la canalización hasta la toma del cuarto de telecomunicaciones del edificio (de nueva construcción). Y que nos busquemos la vida para encontrarlo, y le avisemos.

Buscamos a un profesional (de a partir de ahora, el profesional) para que nos localice el asunto. Algunos miembros del comité opinan que no es muy necesario, que la cosa es simple: hablar con los instaladores originales, localizar el tubo. El BOFH se huele lo peor.

12 horas después, el profesional se ha subido a la escalera varias veces, ha reptado en techos técnicos, se ha quedado encerrado en el garaje del edificio, ha tenido que interrogar a varios miembros del staff de mantenimiento del mismo. Si tuviese una hija, fijo que se habría metido en 300 millones de problemas de mientras que el se liaba con eso. De mientras, yo, BOFH (Bauer o Fastidiado (H)igual) , intento hacer juegos malabares con la BBDD para soltar algo de lastre y que la conexión de ONO no nos j*da tanto el asunto de mientras que se arregla lo del alta.

1 hora después, ya está el asunto medio claro: que hace un par de años hubo un incendio, y la mitad de los tubos se fundieron, otros se inutilizaron, etc. Que nadie sabe a dónde va nada y nadie conoce a nadie.

Hasta el momento nadie ha podido encontrar vínculos con alguna organización internacional secreta tipo SPECTRA. Aún no se descarta la conspiración. Esto no puede ser tan kafkiano y no ser parte de un plan maligno.

otra hora después de múltiples pruebas, tests, suposiciones, investigaciones, acabamos con el siguiente plan:

* Uno de los locales adyacentes tiene teléfono, ergo uno de los locales adyacentes fue capaz de encontrar un puñetero tubo hasta el cuarto de telecomunicaciones del edificio. Uno de los tres cuartos que hay, por cierto; que nadie tenía ni idea de adónde iba cuál. En su momento se preocuparon de que llegasen a los pisos, y arreando.

* El plan de acción pasa por bajar el cable por ese tubo localizado, hasta el local intermediario, y pasar el cable de local en local hasta que llegue al nuestro. Por suerte los vecinos son buena gente y acceden a otorgarnos derecho de paso de telecomunicaciones.

* Ahora solo queda localizar al instalador de Telefónica para que vuelva a venir con el superouter de la muerte. Y que no salgan más problemas.

Llaman de otro sitio… Sí, que hay un problema con una BBDD, de unos cambios que ha habido que hacer….

pip-pip-pip-pip……

Supongamos que esa tarifa nos da acceso a las zonas wifi de telefonica (no se si es una opción o viene de serie)

Cuando entras desde un ordenador normal a una zona wifi de Telefonica, te pide tu tarjeta de prepago, etc. Si entras desde el iPhone, salta a una página ‘especial’ donde te pide el nº de telefono que tienes con la tarifa, para poder navegar. Lo metes, autentica, y tirando millas. Olvidémonos del truco evidente; nuestro objetivo es usar nuestro ordenador, siendo nosotros los dueños de dicho número de móvil.

Si metes la URL a mano en el navegador, y autenticas, el sistema dice que ‘no puede autenticar contra el servidor de tarjetas’. A mi al menos me pasa con firefox, así que no puedes usar la ‘autenticación’ del iPhone desde un ordenador. ¿ pero qué pasa si usamos el navegador Safari ? aaaaaah…..

Testeado con safari de mac. Post publicado desde mi Macbook Pro, usando la Zona Wifi de Telefónica. Y recuerden: todo esto sólo es producto de su imaginación; no le den más vueltas…

- Señor, yo no me alisté para esto….

- ¡ No diga tonterías, soldado ! ¿ Acaso no prestó juramento para defender la libertad y el modo de vida BOFH ?

- Sí, pero….

- ¡ Pero nada ! ¡ Aquí se viene a sufrir ! ¿ Acaso cree todavía en las historias de su mamá ? ¿ Aún piensa que los servidores windows se pueden mantener igual que los linux ? ¿ Que una Ubuntu es ‘prácticamente’ lo mismo que una Debian ? ¿ En serio piensa todavía en fantasías de backups que siempre se hacen bien y actualizaciones que no estropean nada ?

- Lo que usted diga, mi teniente… ¿ Pero qué tiene que ver todo eso con hacer de ‘correo’ de cacharrería informática ?

Si, queridos míos: 17 hdds que me llevo de vuelta a la guarida: usados, medio scacharraos unos y otros. La gran mayoría Scsi U320, a ver en qué los aprovecho…

Estamos montando en la empresa dos Dell Poweredge 2950 y como uno se va a dedicar a virtualización, hemos decidido cargarlo de disco duro ‘hasta los topes’, que es barato y luego molesta mucho tener que ampliar imágenes de disco y tal. Así que decidimos montar un RAID-5 sobre discos de un TeraByte, dejando la broma mas o menos en unos 2.8 TB (los fabricantes y su rollo ‘un tera es igual a mil gigas’, graciosos ellos). El sistema va sobre la controladora RAID 100% por hardware de dell (una LSI), así que el sistema solo ve un pedazo de disco por el total disponible.

Nosotros instalamos Debian en los servidores, así que bueno, empezamos con la cosa. Se detecta bien la controladora, se detecta bien el disco, todo como se esperaba. Se le da a tal y cual, se deja instalando, y termina. Sólo quedan las dos opciones chorras, y la instalación del sistema de inicio. Y aquí se jodió todo. Que dice que grub no se instala. Saltamos a consola, y en efecto, no lo hace. Pensé en rollos de tamaños de particiones o alguna historia rara con la controladora, pero cuando hice un cfdisk flipé en colores: lo que vi fue una partición con un tamaño extraño, de tipo ‘EFI GPT’. Primero creía estar alucinando, y luego miré bien si no estaría el monitor enchufado a uno de nuestros mac (los macintel usan este tipo de sistema de particiones).

Pues no, queridos niños y niñas. El sistema de particiones ‘Dos’ (MBR) no soporta discos mayores de dos ‘teras’. Vale, el particionador de Debian no se complica, particiona como GUID y todos contentos. Pero ah, que resulta que la versión de GRUB que lleva Etch (la estándar) no soporta arrancar desde GUID. Y ya tenemos el follón.

Se puede instalar LILO, pero luego éste no soporta kernels mas grandes, así que o empiezas a hacer alquimia con LILO, o te buscas un Grub mas moderno. Se supone que el paquete grub-efi de etch-backports soluciona este problema. Y digo ’se supone’ porque yo no tuve narices a hacerlo funcionar. La documentación que he encontrado por ahí es bastante liosa, así que tras un par de horas de incluso intentar usar un grub compilado por mí mismo (y yo pensaba que la compilación de qmail era ‘fea’), opté por arrancar desde un raid 1 y montar el raid de mas de 2 TB una vez arrancado.

Moraleja: primero que si el LBA, luego el límite de la FAT y los dos gigas, después lo del INT9…. y ahora esto. Nunca des por hecho que no te vas a encontrar con sorpresas si estás montando algo nuevo.

Artículo de la wikipedia sobre particiones GUID

Así que he recuperado la ‘checklist’ que llevo aplicando desde hace años y se la he puesto por escrito, para que no se les olvide nada en el futuro. La pongo aquí para disfrute del personal.

¿ Vosotros echáis algo en falta en el equipo de todo buen BOFH listo para dar batalla ? ¿ Qué soléis llevar encima para desfacer entuertos ?

Here it is:

• portátil (sí, a veces se han ido desnudos al combate)

• destornillador (1 estrella / 1 plano)

▼ movil (para tirar de 3g y poder pedir apoyo a los marines)

• cargador USB del mismo

• Cable de red (al menos 3 mts)

▼ cds de recuperación

• 1 debian

• 1 ubuntu desktop

• 1 knoppix

• 1 bootcd con software de análisis de disco/memoria/similar (tipo memtest86)

• cd vírgenes y dvd vírgenes

• pendrive

• boli

Hay Trabajos nobles y trabajos necesarios. Los hay famosos, y los hay infames. Todos ellos tienen en común que siempre están mal pagados.

Luego también los hay como el de árbitro, abogado o incluso verdugo en sus tiempos, en los que nadie cae salvo cuando no se hacen perfectamente.

Y luego está el de administrador de sistemas (informáticos).

Puede sonar presuntuoso considerar de forma especial ese puesto, pero es que tiene cualidades diferenciadas con respecto a muchos otros. Para empezar, es de existencia relativamente reciente: para el público general, la informática no tiene mas de 20 años, con el desconocimiento que eso implica. Y es lo suficientemente ‘exótico’ como para que pocos se interesen por lo que supone desempeñar esa labor.

El administrador de sistemas tiene que tener ciertas cualidades para poder desempeñar bien su trabajo. Debe ser un poco friki (en realidad, suele ser muy friki) porque sus habilidades requieren un punto de obsesión sobre los detalles. Ha de tener, por supuesto, capacidades para el pensamiento lógico y analítico. Debe reaccionar ante los imprevistos y las situaciones desconocidas sin nervios innecesarios. Y ante todo debe tener un grado alto de aguante. O de masoquismo.

Al administrador de sistemas, lo mejor que le puede pasar es que le critiquen a sus espaldas, sobre ‘lo poco que trabaja, vagueando todo el día delante de la pantalla’. Si le difaman así, eso es buena señal: todo va bien, y su trabajo está cubierto. De nada importan las 12 horas que puede haber tenido que pegarse para que todo esté así: si todo va bien, es que no trabaja; y si algo va mal, es que no ha hecho bien su trabajo.

El administrador de sistemas tiene que poder soportar que le pidan imposibles, como que un ordenador funcione con cualquier tipo de wifi, en cualquier lugar del planeta; cualquier explicación sobre las variables que pueden intervenir no vale de nada, porque ‘a mi primo le va su tátil en todos los sitios’. Argumentar sobre la dificultad del argumento ‘todos los sitios’ le hará parecer pedante, y buscapeleas. Lo que tiene que hacer es callarse y agachar la cabeza, que para eso está.

La opinión del administrador de sistemas siempre es superflua, siempre es redundante, siempre es excesiva…. en la prevención. A la hora de prevenir, todo el mundo considera que los riesgos son pequeños o asumibles. Luego, cuando la situación revienta, y hay crisis, llegamos a la fase ‘de los pitufos’.

Como los pitufos cuando gargamel atacaba la aldea, cuando hay crisis, todo el mundo corre en busca del sysadmin. Los planes de contención y los protocolos son innecesarios, y toda discusión pasada sobre ‘tal o cual forma no es la más adecuada de hacer las cosas’ ha pasado la frontera de la no-existencia. Siendo un mini-11s, la situación es similar a aquel. Cuando hay catástrofe, se busca desesperadamente la seguridad. Cuando todo revienta, el sysadmin tiene que tener la situación controlada. Y ¡ay de él!, si no la tiene. Nada importa si los servidores de otros ‘mueren’ cada pocos meses, y los de él cada muchos años; cuando pasa, es que no ha hecho bien su trabajo. Y si nunca pasa, es que no tiene nada que hacer, y vaguea todo el día, cuando podría estar haciéndome esta cosilla que tengo pendiente.

El sysadmin tiene que dedicar cada hora de su tiempo libre a aprender, a investigar, a estudiar; tiene que estar a la última en todo lo último, ya sea para implantarlo, o para saber por qué NO implantarlo. Mientras que los programadores, diseñadores, comerciales, etc. suelen terminar su trabajo con su jornada oficial, la jornada del sysadmin es inexistente, por cuanto es 24 horas al día, 7 días a la semana. Si el servidor falla un domingo 1 de enero a las 4 AM, al que se llama es al sysadmin. Porque no ha hecho bien su trabajo, y encima se permite estar de fiesta.

El sysadmin tiene que preocuparse por los riesgos comerciales y legales de la empresa para la que trabaja, incluso por encima del dueño de la misma, que suele no conocer (ni quererlo) los riesgos de tener un emule en la oficina descargando de todo a todo trapo. El sysadmin tiene que hacerlo, porque es su trabajo, o aún si no lo es, le preocupa y le importa. El sysadmin medio suele ser así de pesado y metomentodo.

Cuando el sysadmin soluciona en 5 minutos un problema que ha tenido empantanado a alguien durante mas de una hora, ese alguien, en el mejor de los casos, pensará: con lo fácil que era arreglarlo, y mira lo que ha tardado en venir. Seguro que estaba con videojuegos. Que el sysadmin haya estado una hora descartando posibles culpables del problema, incluyendo las patadas que dan los users a los servidores, no importa. El sysadmin tiene que saber, aún a costa de los users.

El sysadmin podría muy bien ser una versión moderna del verdugo del pueblo, el cual tenía su propia taza en la taberna porque nadie quería beber donde él bebía. El sysadmin suele tener poca vida social, porque no suelen dejarle tenerla. Y cuando ya puede, pues no tiene costumbre.

Y todo eso por no hablar de los que han instalado un par de veces un Windows XP, y ya se saben expertos en sistemas. Que a veces, incluso te dicen que Windows Vista funciona perfectamente fluido con 512 MB de RAM. El sysadmin no puede discutir posibles: si es inteligente, lo que hará es aceptar la hipótesis y programar la demostración. Entonces, casualmente, todo se desvanece en las sombras.

Si el pc no puede dar música, el sysadmin tiene que arreglarlo. SI la aceleración 3d chula no chuta, el sysadmin tiene que arreglarlo. Si no se puede usar la ultima aplicación ultra-mega-hiper-guay 3d de mapas pijocuanticos, el sysadmin tiene que arreglarlo. Por supuesto, nada de esto es urgente, nada recibe presión. Solamente se sugiere. Y si no está en 10 minutos, vendrán los cuchicheos y las críticas, porque claro, el sysadmin se toca las narices todo el día. Y eso son casos tontos, que al sysadmin hasta gusta de arreglar, por aquello de que su trabajo es su hobby. Y suelen agradecérselo. Lo genial empieza cuando es el culpable de que los pobres trabajadores no puedan rendir al 500%. Pobrecitos users.

A todo esto, al sysadmin nunca se le dirige una palabra de agradecimiento. Nunca se le ocurre a nadie decir ‘mira, dicen que este nuevo virus está haciendo estragos, y aquí nada, bien hecho’. O ‘Que bien que te hayas partido los cuernos durante tres días con sus noches para encontrar la solución a este problema tan extraño, gracias por tu esfuerzo’.

Sin embargo, aquel al que el domingo le pita el móvil con una alerta, es al sysadmin. Aquél que tiene que coger un servidor un viernes, hacerle vudú el fin de semana, y entregarlo impoluto el lunes a las 7 de la mañana, es el sysadmin. El sysadmin es el que se asusta, cual galo axteriano, cada vez que hay tormenta eléctrica, no vaya a ser que Endesa caiga sobre su cabeza. Es aquél que tiene que saber, en todo momento, cualquier cuestión mínimamente relacionada con sus sistemas, redes y servicios, es el sysadmin. Si lo sabe bien y completo, es que su trabajo es muy fácil. Y si no lo sabe, bueno, ya saben ustedes qué toca.

La mayor suerte que puede tener un sysadmin, es tener un jefe/socio que haya sido sysadmin, porque al menos hablarán el mismo lenguaje y habrán pasado por las mismas penurias. Serán compañeros de trinchera. También es de agradecer, cuando trabaja con programadores-colegas y no con simples users, porque entienden, al menos en parte, que las cosas no salen bien a la primera solas, sobre todo si entra en marcha el factor X, el factor humano. Pero desgraciadamente, esto son contadas excepciones.

El pasado 25 (último viernes de Julio) fue el día internacional de los administradores de sistemas. Coged el teléfono, enviadles un email, invitadlos a una cocacola. Recordadles que todo su esfuerzo, toda su dedicación, vale de algo. Que los consideráis en algo.

Guía para empresarios. Capítulo 1.

Y luego, tras recuperarse un poco, el capítulo 2, claro:

Guía para empresarios. Capítulo 2: motivación.

Ayer en la Party&paella (al final carne, no paella), comprobé que había informáticos de estudio, profesión o afición que no conocían el BOFH-Zen. O que no se creían que pudiese ser verdad.

Yo he trabajado en una empresa como la descrita en el capítulo 1. Y aquellos que me conocen, incluso sabrán cuál. Y en efecto, produce depresiones y úlceras.

Algo de lectura didáctica:

Proyecto bicicleta
El Zen del éxito profesional en 20 actos

Technorati Tags: BOFH, BOFH-Zen

…Once the release date for Leopard is announced, and it may by at Macworld in Jan 07…

…Think Secret – Leopard leaping in June….

Y luego un amigo me pregunta que cuándo creo que va a salir MacOsx 10.5 “Leopard”. Y yo le he contestado que para mi que en Octubre, la primera quincena. Total, no voy a ser el primero en equivocarme….

Technorati Tags: macosx, software

Un SAT un poco caradura:

- Pero ese portátil se vendía con publicidad de dos años de garantía.

- Si pero solo en “El Carro Feliz”

- No, yo lo vi en la Web de Fujitsu, además la Ley de Garantías

- No si por eso no se preocupe, la tienda donde usted compró el portátil debe darle ese año extra de garantía, no Fujitsu, usted no se preocupe, llévelo a la tienda que es problema de ellos

Una maravilla la que hicieron con la ley de garantías. De narices.

Technorati Tags: Hardware, garantias, ventas